Bien le bonsoir à tous ! Vous l'avez peut-être remarqué (si vous êtes l'un de mes trois fidèles lecteurs, les deux premiers étant ma mère et mon chat) : il n'y a pas eu de mot du dimanche la semaine dernière. La faute à qui, à quoi ? Mon évier a enfin eu envie de se venger après des années de maltraitance ? Les petits asiatiques cachés dans mon placard pour fabriquer des vêtements Carrefour de contrebande ont-ils fomentés une rébellion et m'ont attaché avec du fil de couture bas de gamme, pour me torturer avec leurs machines à coudre (alors qu'il y a de menottes, des fouets et tout un tas d'instruments désagréables dans l'autre placard, bande de gros nuls) ?

Non, non, trois fois non ! J'étais hors jeu pour cause de Mass Effect 2. Et ce genre de choses, il est malheureusement impossible d'en réchapper à temps pour écrire notre petit moment de culture hebdomadaire. Alors pour faire mon mea culpa, j'ai décidé de payer un MacDo à toute mon équipe de petits asiatiques ! C'est la bamboche dans mon placard ! Mais sans plus attendre, laissez-moi vous présenter le tant attendu mot du dimanche.


Dans sa quête du lolage (c'est un néologisme, vous l'aurez compris), votre serviteur ici présent se creuse jour après jour la tête pour vous offrir toujours plus de culture de façon toujours plus simple. Du coup aujourd'hui, un petit jeu sympa : je vais vous présenter trois personnes, et il va vous falloir les reconnaître, puis deviner leur point commun. Il peut y en avoir plusieurs, mais ne vous laissez pas piéger (psychologie inversée, vous allez chercher le piège maintenant... mais y en a-t-il vraiment un ? Bwaahaa haha ah je suis si diabolique). Commençons sans plus tarder avec notre premier invité :

- Bonjour mon cher Mr. X.
- Zzzz... mmmh... oui ?
- Réveillez-vous Mr X. s'il-vous-plaît, vous êtes en plein interview pour le plus mirifique blog du monde (qu'on appelle aussi Caribooland). Nos lecteurs sont pressés de faire votre connaissance, et vous le savez, le lecteur est roi !
- Zzzz... pardon... hum... vous disiez ?
- Mais Mr X., vous me semblez bien endormi ! Peut-être qu'un peu de tectonick pourrait vous remettre en forme ?
*DUN DUN DUN DUN DERR DERR DERR DUN DUN ERR ERR ERR DUN DUN DUN DERR DERR DUN*
- OOOOH YEAH BABY ! C'est comme si je venais de naître ! Il faut que je mette mes chaussures de danse à carreaux psychédéliques. Mate mes pompes, hey !
- Mr X., j'ai tellement honte de tous ces mauvais jeux de mots... Je crois que je vais passer à notre invité suivant.
- Mais attends mec, je viens juste de me réveiller, je pète le feu là !
- N'insistez pas Mr X.
- Pouacre ! Rin à fout' je ferais la bringue tout seul !


- Passons sans plus tarder à notre second invité surprise !
- GROOAAAR
- Bonjour Mr Y. Vous êtes donc l'ami imaginaire de l'archipel nippon, et dans le même temps sa plus grande crainte. Votre mère vous a abandonné, petit, près d'une centrale nucléaire...
- GRRAA
- ... seul, affamé, vous avez du manger des déchets radioactifs pour survivre...
- GROOO
- ... à la merci des marchands d'image véreux, on vous a vu dans plusieurs "tentacles porn", catégorie de films chère à nos amis du pays du soleil levant, où vous paraissiez sous le pseudonyme de "the big black tentacle"...
- OOOARRG
- ... vous avez ensuite du vous débattre dans la misère, on vous aura remarqué lutter avec un singe pour le contrôle d'un bout de trottoir à mendiant de Tokyo avant de devenir extrêmement proche avec...
- GAROGARO
- ... pas fameux hein, comme vie ? On peut dire que vous êtes un peu un raté non ? En plus d'avoir trempé dans de sales affaires... pas pour dénoncer, mais l'affaire du trafic des cailles, on sait tous qui est derrière, mmh... ?
- ROGAGRAAAOO
- Très bien... très bien je n'insisterai pas, "big black tentacle"... bwahahahaha !
- GRRROOOAAAAAAAARRR !!


- Bonjour Mme Perrin. Vous êtes donc ma concierge.
- Mais... et mon anonymat jeune branleur de merde !
- Mme Perrin, vous êtes quelqu'un de foncièrement mauvais. Vous laissez les gens entrer à n'importe quelle heure, vous espionnez les voisins lorsqu'ils font ce qu'un couple marié devrait faire au moins 2 fois par jour (se laver les dents évidemment, qu'alliez-vous imaginer) pour mieux taper à leur porte pour leur dire de faire moins de bruit, vous avez drogué un enfant pour qu'il se perde dans la rue, vous insultez les éboueurs, vous avez poussé la grand mère unijambiste du troisième dans les escaliers, vous...
- Voyons jeune homme, vous me flattez.
- Non, vous êtes le mal incarné. Vraiment. Vous avez même réussi à pousser un émo au suicide. C'est pourtant la catégorie de personne comptant le moins de suicide au monde !
- Bah... des jeunes branleurs. Qu'ils aillent pourrir en enfer avec leurs familles, leurs amis et leurs poissons rouges.
- Vous avez renvoyé un enfant en lui disant "va jouer dans le mixer" !
- Ha ha c'est vrai qu'elle était bonne celle-là. T'aurais dû voir la tête de la mère quand elle a vu le bras du gamin... Aah le bon vieux temps...
- Mais pire que tous, vous commérez dans le dos de tous...
- Ah ça aussi... D'ailleurs il paraît que M'dame Jeannine du 6ème à réussi à faire entrer une pastèque entière dans son...
- STOP ! Je ne veux pas en entendre plus. Merci d'avoir pris un peu de votre temps pour répondre à mes questions.


Nous voilà donc à la fin de notre présentation. J'imagine que vous avez reconnu nos deux premiers interlocuteurs (et les jeux de mots moisis qui ont fait office d'indices). Le troisième invité n'a pas besoin d'être reconnu, juste un vieux compte à régler de façon mesquine. Mais avez vous trouvé le point commun entre ces trois personnes ? Les écailles (Mme Perrin en avait, c'est sûr) ? Les cailloux ? La cendre ? Le suspens est insoutenable !

La réponse tant attendu est... ces trois invités crachent du feu !! Et oui, avant que vous ne me posiez la question, je peux dire avec certitude que Mme Perrin crachat du feu. Lors d'une terrible nuit où elle avait bu plus de whisky qu'à l'accoutumée, son haleine chargée fit la rencontre de la flamme d'un briquet... la suite est trop horrible pour être racontée, sachez juste qu'elle a bel et bien craché du feu ce jour.

Comme vous vous en doutiez, je n'amène pas ce sujet sur le tapis pour rien : la langue française connaît un mot bien spécifique pour les personnes qui crachent (ou vomissent) des flammes : ce sont des ignivomes. Pas très utile hein ? Imaginez-vous donc à une joute verbale avec un dragon. Il suffira de le traiter de "pauvre lézard ignivome" pour le ridiculiser tellement de votre connaissance infaillible de votre langue et de votre charisme absolu qu'il ne lui faudra que quelques secondes pour retourner pleurer dans les écailles de sa mère (Mme Perrin peut-être ?).

Et qui vous sauve d'une joute verbale avec un dragon, hein, qui ? Seul Caribooland vous sauve d'une joute verbale avec un dragon. Souvenez-vous bien de ça : seul Caribooland vous sauve d'une joute verbale avec un dragon...

"- wesh' mec, torai pa un peu de beu ?
- sorry bro jsui tro a sec LOL
- ptain fai ièch jsui tro en mank lol jcroi ke je pouré fumé ta mère lol
- vazy sal *bip* va *bip* ta *bip* avec du *bip* dans le *bip* cul de ta race de merde enculé de pute !"

- COUPEZ ! Mais fuck Jean-Mi, tu fous quoi avec la boîte à censure ?! C'est quand même pas compliqué à se foutre dans la tronche, t'as le texte sous les yeux, quand ça devient trop injurieux tu appuies sur le *bip* de bouton, espèce d'*bip* dégénéré de *bip*... ET ARRÊTE DE JOUER AVEC LE *biiiiiiiiiiip*
- Pouacre ! Vous savez quoi ? Allez tous vous faire foutre ! Vous savez quel jour on est ? On est dimanche ! Et le dimanche, on bosse pas comme censeur pour un pauvre pseudo-documentaire de mes couilles avec des types qui savent pas écrire même à l'oral. Le dimanche on joue avec ses enfants, on fume des clopes en écoutant de la musique, on glande sur son canapé en regardant des films et surtout on lit le mot du dimanche ! Je me casse d'ici !

...

- vazy é on fé koi nou ?

...


Une voix au loin : "Tu te carres le bled dans le cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuul !"


Bien le bonsoir à tous, et bienvenue pour notre mot du dimanche heb-dromadaire (je sais c'est nul, mais j'ai reçu des milliers de mails de réclamation de lecteurs qui estimaient qu'il n'y avait pas assez d'humour moisi ici, et chez Caribooland on contente tout le monde surtout les femmes nues et les gens qui donnent du pognon) ! Aujourd'hui un mot du dimanche engagé, parce qu'il faut bien que je crache ma bile de temps en temps.

Parlons un instant d'Orange. Pas d'oranges hein, tout le monde s'en fout des oranges, mais d'Orange, notre bien-aimé opérateur national de téléphonie fixe, mobile et internet, la boîte où les gens préfèrent se suicider plutôt que d'aller bosser (tous des indolents ces fonctionnaires). Parlons aussi de catastrophes naturelles, au hasard d'un tremblement de terre récent à Haïti, ou plus anciennement d'un tsunami qui aurait touché l'Asie selon certains (vous savez déjà qu'il ne faut se fier ni aux média ni au gouvernement non ?). Mais quel est le rapport entre les deux ? Un séisme au siège social de France Telecom ?


Figurez-vous que non ! Le parallèle est plutôt dans la simili-solidarité d'Orange Mobile pour Haïti. Vous avez peut-être eu un message, ou bien l'information d'une façon ou d'une autre : "Envoyez 1€ par SMS pour Haïti (1€ + prix d'un SMS)". Ok les dons, c'est bien. Mais on paye le message en plus ? Il faut bien comprendre l'histoire : on génère du trafic en proposant des dons par SMS (OMFG ! Les batiments s'écroulent sur la gueule des haïtiens ! Donnons vite de l'argent à la Croix Rouge pour qu'ils trouvent un remède efficace au cancer ! Mais comment faire ? Pas de souci, Orange est là on va pouvoir envoyer des SMS "don lol"), on les facture au prix classique en surfant sur la vague youpi-trop-bien, et on se gave. D'accord, on est pas chez les Bisounours, mais ça fait un peu... malsain non ? Surtout quand on se la joue "Orange est trop à fond derrière Haïti, on leur kiffe tellement le boule que vous pourrez les appeler gratuitement jusqu'à fin janvier. Et comme on est grands seigneurs, on double les dons des clients Orange Caraïbe. Faites péter les COMZ !!1".


Je n'irai pas jusqu'à vous faire la démonstration mathématique mais sachez qu'Orange métropole c'est plus de 25 millions d'abonnés, tandis qu'Orange Caraïbe c'est environ 600 000 têtes (estimation haute, n'ayant pas réussi à trouver les chiffres exact j'ai dû me farcir une chasse à l'info dans l'interweb - dont je vous raconterais la fabuleuse épopée un autre jour, et me fier à divers recoupements d'informations, pizza en main, tels que l'âge du capitaine, celui de sa fille ou encore le nombre de miettes que j'ai trouvé dans mon clavier, le tout divisé par 42). Dites-vous qu'en gros, Orange ressort gagnant de l'opération.

L'opérateur ne ment pas spécialement sur ce petit coup, il se fait simplement discret sur le fait de faire payer les coûts des SMS. Et ce qui est génial, c'est que ce billet arrive à sa fin (parce que les considérations pseudo-politico-économiques, c'est chiant) puisque j'en arrive à ma conclusion habituelle : il existe un mot dans la langue française pour qualifier ce genre de "manipulation" ! La vie est tellement bien faite. Orange pratique l'escobarderie, une escobarderie étant un subterfuge, une action ou parole équivoque, une simulation ou dissimulation adroite destinée à tromper sans mentir précisément (dixit le Wiktionnaire).


Voilà pour cette semaine, j'espère que vous avez apprécié le passage. La prochaine fois, le paradoxe de l'orange en prison. À bientôt !