Les animaux sont des gros cons (partie 1)
Oui, les animaux sont des gros cons. Tous. Sans exception.
Il est pourtant tellement fréquent d'entendre mamie Jeanine s'extasier sur la pseudo intelligence de son caniche (que nous appelleront dans cet article Kiki pour préserver son anonymat) alors même que ce dernier est en train d'essayer de se taper un pied de table.
Il est courant aussi de remarquer comme les gens sont heureux et infiniment fiers de leur Kiki à eux quand il s'amuse à ramener le bâton qu'ils envoient (oui, votre esprit salace vous a bel et bien fait un tour). C'est même carrément chiant comme jeu, je me marre plus au ciné en regardant du Audiard -c'est dire. Franchement, autant profiter de ce temps perdu pour lire Hamlet, comprendre les mathématiques, ou jouer au Pr. Layton ça les instruira. De toute façon quelqu'un qui me dit qu'il a réussi à se lécher le trou de balle, c'est forcément un abruti.
Les origines de Chewbacca enfin expliquées
On pourrait presque croire qu'une lueur divine les a frappés (et croyez-moi, ça doit faire mal) quand ils commencent à ramener les bières du frigo, mais non que nenni ! Ces gros cons ont juste compris que vous serez tellement heureux qu'au bout d'un moment vous irez au toilettes vider le trop plein pendant que lui pourra mâchouiller son os en plastique (qu'il aura pris pour un vrai os, ce con !) à votre place, dans votre canapé en cuir-tout-neuf-qu'il-m'a-coûté-la-peau-du-sboub, dont vous le virerez évidemment dès votre retour à coup de tatane et grand renforts de "espèce de gros enculaaaaay !!". Le pauvre retournera d'ailleurs dans sa panière la queue entre les pattes en n'ayant rien compris - c'est normal, il est con.
Malheureusement, la connerie animale ne s'arrête pas aux chiens. Prenons quelques exemples simples (attention, histoires vraies inside).
Je vous présente Pippo (que nous avons renommé ainsi pour lui éviter de mourir de honte). En plus d'être un kikoolol connu, adepte des skyblogs sous le pseudonyme Kevindu26 (VERCORS POWAA !), il ne sait parler qu'en SMS.
Mais pire que ça (attendez la suite), ce perroquet est un cacatoes (LOOL ta tro 1 sal nom). Les cacatoès sont de grands psittaciformes d'Indonésie, de Nouvelle-Guinée et d'Australie, parfois classés avec la Perruche calopsitte dans une famille à part (les cacatuidés) actuellement considérée comme une sous-famille des psittacidés : celle des cacatuinés. Dans certaines classifications, le taxon des Cacatuinés est subdivisé en trois tribus dont deux de cacatoès... Comment ça je deviens chiant ?
Ok, reprenons le lolage (en fait j'ai surtout pas pu résister à mettre autant de caca dans mon article). Ce cacatoès donc, a vu un jour un bol sur la table du jardin, et s'est dit dans sa tête : "Yay ! j v alé laché d comz decu lol" - n'oublions pas que Pippo est un skyblogger averti. Malheureusement pour lui, le bol ne contenait pas de blog (Oooooh...) mais des oeufs de Pâques (Aaaah !).
En effet, en cette période de Pâques, les propriétaires de la baraque (et du cacatoès donc, suivez un peu) ont décidés de faire preuve de charité et de nourrir les gosses affamés qui crèvent dans les rues, en leur filant du chocolat à la végétaline cancérigène.
Et soudain, Pippo se découvre un instinct maternel. Oui vous m'entendez bien, ce gros con d'oiseau décide de couver les oeufs. Je vous jure que je ne mens pas, tout est là. L'histoire ne nous dira pas si l'oiseau a fait une crise d'épilepsie hystérique en découvrant le fin mot de l'histoire.
Dans un tout autre registre, ayant une pensée émue pour les baleines et les dauphins. C'est bien connu, ceux-là aiment la bringue, les orgies de sexe et l'alcool. Pas les derniers pour déconner. Le problème c'est qu'ils laissent leur cadavres partout (attention, humour douteux spotted).
Mais quand on y réfléchit bien... Les océans recouvrent quasiment les trois quarts de la planète. Des millions de kilomètres carrés d'aire de jeu. Pourquoi faut-il que ces GROS CONS viennent s'échouer sur une plage ?
La prochaine fois, pourquoi les chats veulent notre mort ?
Il est pourtant tellement fréquent d'entendre mamie Jeanine s'extasier sur la pseudo intelligence de son caniche (que nous appelleront dans cet article Kiki pour préserver son anonymat) alors même que ce dernier est en train d'essayer de se taper un pied de table.
Il est courant aussi de remarquer comme les gens sont heureux et infiniment fiers de leur Kiki à eux quand il s'amuse à ramener le bâton qu'ils envoient (oui, votre esprit salace vous a bel et bien fait un tour). C'est même carrément chiant comme jeu, je me marre plus au ciné en regardant du Audiard -c'est dire. Franchement, autant profiter de ce temps perdu pour lire Hamlet, comprendre les mathématiques, ou jouer au Pr. Layton ça les instruira. De toute façon quelqu'un qui me dit qu'il a réussi à se lécher le trou de balle, c'est forcément un abruti.
Les origines de Chewbacca enfin expliquées On pourrait presque croire qu'une lueur divine les a frappés (et croyez-moi, ça doit faire mal) quand ils commencent à ramener les bières du frigo, mais non que nenni ! Ces gros cons ont juste compris que vous serez tellement heureux qu'au bout d'un moment vous irez au toilettes vider le trop plein pendant que lui pourra mâchouiller son os en plastique (qu'il aura pris pour un vrai os, ce con !) à votre place, dans votre canapé en cuir-tout-neuf-qu'il-m'a-coûté-la-peau-du-sboub, dont vous le virerez évidemment dès votre retour à coup de tatane et grand renforts de "espèce de gros enculaaaaay !!". Le pauvre retournera d'ailleurs dans sa panière la queue entre les pattes en n'ayant rien compris - c'est normal, il est con.
Malheureusement, la connerie animale ne s'arrête pas aux chiens. Prenons quelques exemples simples (attention, histoires vraies inside).
Je vous présente Pippo (que nous avons renommé ainsi pour lui éviter de mourir de honte). En plus d'être un kikoolol connu, adepte des skyblogs sous le pseudonyme Kevindu26 (VERCORS POWAA !), il ne sait parler qu'en SMS.Mais pire que ça (attendez la suite), ce perroquet est un cacatoes (LOOL ta tro 1 sal nom). Les cacatoès sont de grands psittaciformes d'Indonésie, de Nouvelle-Guinée et d'Australie, parfois classés avec la Perruche calopsitte dans une famille à part (les cacatuidés) actuellement considérée comme une sous-famille des psittacidés : celle des cacatuinés. Dans certaines classifications, le taxon des Cacatuinés est subdivisé en trois tribus dont deux de cacatoès... Comment ça je deviens chiant ?
Ok, reprenons le lolage (en fait j'ai surtout pas pu résister à mettre autant de caca dans mon article). Ce cacatoès donc, a vu un jour un bol sur la table du jardin, et s'est dit dans sa tête : "Yay ! j v alé laché d comz decu lol" - n'oublions pas que Pippo est un skyblogger averti. Malheureusement pour lui, le bol ne contenait pas de blog (Oooooh...) mais des oeufs de Pâques (Aaaah !).
En effet, en cette période de Pâques, les propriétaires de la baraque (et du cacatoès donc, suivez un peu) ont décidés de faire preuve de charité et de nourrir les gosses affamés qui crèvent dans les rues, en leur filant du chocolat à la végétaline cancérigène.
Et soudain, Pippo se découvre un instinct maternel. Oui vous m'entendez bien, ce gros con d'oiseau décide de couver les oeufs. Je vous jure que je ne mens pas, tout est là. L'histoire ne nous dira pas si l'oiseau a fait une crise d'épilepsie hystérique en découvrant le fin mot de l'histoire.
Dans un tout autre registre, ayant une pensée émue pour les baleines et les dauphins. C'est bien connu, ceux-là aiment la bringue, les orgies de sexe et l'alcool. Pas les derniers pour déconner. Le problème c'est qu'ils laissent leur cadavres partout (attention, humour douteux spotted).
Mais quand on y réfléchit bien... Les océans recouvrent quasiment les trois quarts de la planète. Des millions de kilomètres carrés d'aire de jeu. Pourquoi faut-il que ces GROS CONS viennent s'échouer sur une plage ?
La prochaine fois, pourquoi les chats veulent notre mort ?