FEAR ze chaîne of ze DEATH !!1

Publié le par Cariboo

Récemment, j'ai eu à farfouiller dans ma boîte mail. Après avoir préparé le matériel de spéléologie nécessaire, empaqueté suffisamment de nourriture pour tenir plusieurs jours si quelque chose se passait horriblement mal (comme l'annulation d'un match PSG/OM) et fait des adieux déchirants à mon chat, je me suis lancé.

Ma boîte mail est un ramassis de saleté. Vraiment. J'y ai même trouvé un raton, qui grignotait tranquillement des bouts de vermicelles moisis, assis à côté d'un gros tas de spam "Take the magic pill" et "Enlarge your penis" (je n'ai pas de problème de micropénis, je vous rassure). J'imagine déjà votre réaction "olol nimp 1 rat dan 1 mail", mais ce serait sans compter sur la puissance du ouaibe et ses capacités démentielles défiant toute logique. On peut faire tenir une voiture dans un email.



À côté de tout ce tas de spams divers et variés, lie de l'internet, se trouve la deuxième cause de suicide chez France Telecom : les chaînes de mail. Mais si, vous savez, les chaînes forwardées à l'infini qui vous annoncent la plupart du temps la disparition d'un mouton dans le Larzac ou la venue d'un nouveau virus qui vous tuera à coup sûr (vous ou votre ordinateur hein, ça dépend des fois), et que si vous ne faites pas passer ce mail à tous vos contacts dans les trois secondes et demi vous serez pendus par les parties au petit matin. Aujourd'hui sur Caribooland, apprenons à bien les reconnaître.



Le fond


Les chaînes sont toujours (toujours comme dans "sans exceptions") découpées sur le même format en deux parties. La première sert en général à dire des débilités dont le monde se serait passé, du genre "tu es un ami précieux alors rappelle-le à tout le monde", ou encore "olol t ner en 90 alor lol toi non plu tu c pa ecrir lol tro mort de lol ! lol". Les débilitées en questions peuvent être subdivisées en trois autres catégories (ouaah subdivisé, quelle intelligence !).
  • Les débilités à la con (dites "conneries de merde fais chier").
Celles-là sont du genre niaises à souhait, insultantes pour l'intelligence la plupart du temps, pleines de petits animaux mignons tout plein et de couchers de soleil à faire pâlir une loutre anémique. Dégoulinantes de bons sentiment qui sentent le moisi ("com tata Jeannine lol") et hypocrites à souhait, la plupart des gens les transfère sans réfléchir. Dire à quelqu'un que vous pensez à lui par ce moyen n'est pas vraiment une bonne solution. Préférez un bon "j'te kiff le boule" sur msn et le tour est joué. Je classe aussi dans cette catégorie tous les "fais un voeu dans ton toi intérieur, puis répète trois fois lolol en faisant un appui tendu renversé contre ton mur que tu auras recouvert de tranches de concombre d'un millimètre d'épaisseur tout en tapant 3635 sur ton téléphone avec un marshmallow dans la bouche".


  • Les débilités à la con de merde (dites "conneries de merde fais chier")
Celles-là, ce sont celles qui se la jouent oufzor rebelz et prétendent démontrer leur point de vue en invoquant (abracadabra ! ...j'irai me fouetter dès la fin de ce billet pour celle-là...) des tas de chiffres pas vraiment reliés mais qui aboutissent immanquablement à cracher sur quelque chose. La plupart du temps, les médias ou les politiques. Les gens complètement révoltés vous les font alors suivre pour vous sortir de votre ignorance crasse sur les actions intolérables des médias / politiques / stars du showbiz / Télétubbies.

Celui qui m'a fait le plus rire dernièrement, c'était le calcul de la somme que chaque français aurait reçu si l'argent distribué aux banques pour les sauver de la faillite leur avait été donnée. En gros, chaque foyer français se retrouvait millionnaire. Mince, mon éboueur est partis se dorer la pilule aux Seychelles. Mon boulanger aussi, en emmenant la caissière de mon supermarché avec.


  • Les débilités à la con de merde fais chier (dites "conneries de merde fais chier")
Les plus fabuleuses à mon sens. Ce sont celles qui appellent à vos peurs primaires (virtuelles comme réelles), celles qui vous font faire pipi dessus tellement c'est trop horrible... non... sortez-moi de là j'ai peur non... non...! NOOON ! Les plus connues étant "Fetes gafe ds lé cinema y a d gen ki mette d seringue AVEC LE SIDA DESSU !!1", ou encore "N ACCEPTER JMS KIKOOLOL342BIS@HOTMAIL.FR C 1 VIRUS LOOOL". Tiré de mon mail personnel à moi, un de mes préféré (n'hésitez pas à cliquer dessus pour agrandir).


Je tiens à préciser que j'ai du dézoomer la page plusieurs fois pour les besoins de la copie d'écran. En taille réelle, chaque phrase prend 3 lignes. Mention spéciale à la torche olympique qui va venir brûler votre disque dur, et à CNN qui a bien évidemment confirmé l'information après l'avoir entendue sur Europe 1.

Voilà pour les trois types de débilités que vous retrouverez dans la première partie de chaque chaîne qui se respecte. La deuxième (et dernière) partie, c'est le moment misérable, celui où il faut convaincre les gens de faire suivre le mail. Là encore, plusieurs façon de faire en sorte que la chaîne fasse le tour de tous vos contacts et apporte à son créateur la gloire d'avoir pu faire chier les gens jusqu'aux confins de la terre (rien que ça ouais).

  • La culpabilité (dite "technique des yeux de bambi")
Le but est, comme son nom l'indique, de vous faire culpabiliser. Il est particulièrement couplé avec les messages niais de la 1ère catégorie. En gros, imaginez une scène larmoyante, inondée de fausse pluie en eau de rose et quelqu'un qui vous tient pathétiquement la jambe en pleurant dans un caniveau "Non Jean-louis, ne fais pas ça ! Ne le met pas à la corbeille sans le transmettre ! Nooooooon... !". Bon, ben c'est ça.


  • La menace
La menace est le phénomène le plus courant dans une chaîne. Le mail se conclura très souvent donc par "si tu ne le renvoie pas à tous tes contacts, ton cochon-d'inde se fera kidnapper cette nuit par des Farcs et subira des sévices ignobles pendant les 3 semaines à venir avant de t'être rendu par colis Chronopost en contre-remboursement", ou encore "si tu ne renvoies pas ce mail, tu peux être sûr d'attraper un cancer foudroyant en phase terminale dans l'heure qui suit". Effrayant.

La forme

Assez facile de reconnaître la forme d'une chaîne. Tout d'abord, des centaines d'adresses mail appartenant aux contacts des contacts de vos contacts. Au temps pour la confidentialité. Ensuite, et presque à chaque fois, c'est écrit gros. Très gros. Et si possible en majuscule (il faut croire que certaines personnes ne savent pas encore comment désactiver leur CAPS LOCK), histoire de bien donner du poids aux arguments avancés.


Il faut que ce soit compliqué à lire, et que ça pique les yeux. Une bonne chaîne use et abuse donc du CAPS LOCK, du gras, du souligné, de l'italique et parfois des QUATRE EN MÊME TEMPS ! Et pour finir d'enfoncer le clou, rien ne vaut des couleurs bien violentes comme celle-ci, celle-là ou encore celle dernière. Un peu comme sur un skyblog quoi.

Vous voilà désormais parés pour savoir reconnaître aisément une chaîne. Vous pouvez même en créer de nouvelles si l'envie vous en prend,  en n'oubliant pas les quelques règles énoncées au-dessus. Si vous avez reçu des chaîne trop mort de lol dernièrement, ou bien si vous pensez que j'en ai oublié un bout, ou encore si vous êtes milliardaire et que vous souhaitez me faire un don, n'hésitez pas à laisser un mot (et de l'argent) dans les commentaires !

Publié dans Foutoir

Pour être informé des derniers articles, inscrivez vous :

Commenter cet article