Reprises de merde
Vous le savez maintenant, Caribooland c'est autant du coup de coeur que du coup de gueule et croyez moi, c'est douloureux de donner des coups de cette façon, mais n'ayant jamais appris à me servir de mes poings autrement qu'en imitant des Shô Ryu Ken après une bonne partie de Street Fighter 2.5 Alpha Prime Turbo HD De-La-Mort-Qui-Pique-Même-Des-Oursins-Yes-He-Is-That-Badass, je sais pas vraiment faire autrement... Je vais donc vous faire partager aujourd'hui un des truc qui m'horripile le plus : les reprises de merde.
La reprise en France, c'est quelque chose de courant. Mouvement entamé dans notre beau pays qui sent le fromage et le vin rouge par des noms illustres tels que Les Compagnons de La Chanson avec leur fabuleux titre Le Sous-Marin Vert, Claude François avec (presque) toute sa discographie ou encore Régine avec son ineffable Je survivrais. Beaucoup de temps a passé depuis, on pourrait presque s'attendre à voir fleurir des reprises intelligentes, subtiles, ou tout du moins audibles dans un pays qui a commencé cet art difficile si tôt. Malheur à nous, il semblerait que la médiocrité des reprises d'antan n'a inspiré aux générations futures que de la daube et pas une envie d'amélioration comme on aurait pu y croire, mis à part quelques rares cas par-ci par-là. Ce sont les premiers exemples qui me sont venus en tête, si vous n'aimez pas attendez quand même un peu avant de me lancer des cailloux en hurlant "À MORT ASSASSIN D'HYPOCRITE, ESPECE DE RESTE D'ÉGOUT MOISI D'OLIGOPHRÈNE COMMUNISTE !!1" et de vous étouffer dans votre propre bave en vous roulant par terre à la manière d'un petit autiste en pleine crise d'hystérie.
Mais reprenons plutôt là où nous étions arrêtés, et prenons des exemples frappants (décidément, Caribooland ça parle beaucoup de violences physiques). Et quoi de mieux comme exemple que ce qui passe une bonne quinzaine de fois par jour sur TF1 ? Oui, je parle bien des reprises des enfoirés et consorts. On évitera le sujet du "mé si c utile lol" et autres théories conspirationnistes pour s'attacher uniquement à la musique. Et là, franchement, j'aurais bien envie de balancer un bon gros WTF ?
Avertissement : la vision de la vidéo ci-dessous peut nuire à votre santé auditive et visuelle, et/ou provoquer chez vous des excès de violence incontrôlables. Caribooland vous propose une petite série de solution pour contrer ces effets secondaires néfastes :
Aïe, ça fait mal. Mais quelle mouche les a piqué (sachant qu'une mouche classique ne pique pas, je dis ça je dis rien hein...) ?! Faut-il qu'ils aient tant besoin d'argent pour massacrer avec autant de vigueur une pauvre chanson qui ne leur avait rien demandé ? Comment Status Quo (le groupe ayant créé l'originale) a-til pu accepter une chose pareille ? Pour rappel et surtout pour vous nettoyer les oreilles, je vous propose d'aller ré-écouter In The Army Now.
Mais ce n'est pas tout. Puisqu'en France on n'a pas de pétrole mais des idées, elles s'exportent - surtout les mauvaises (au choix, HADOPI, les taxes sur tout et n'importe quoi, Commissaire Moulin, les reprises de merde, etc.). Voilà la toute dernière, pour une des nombreuses campagnes bobos-écolos qui fleurissent un peu partout (vous savez, ces campagnes qui disent que parce que vous avez pas assez de sous pour vous acheter autre chose qu'une voiture pourrie et du chauffage à l'électricité, ben vous êtes qu'un sale pollueur et c'est de votre faute si les ours blancs n'ont plus qu'un tout petit bout de banquise pour se toucher la nouille, même que les pingouins sont en train de maigrir par votre faute). Bref, entre artistes en fin de vie et autres acteurs misérables, la toute dernière production top-moumoute :
Effrayant. On pourrait croire que chez les anglais-américains-bouffeurs-de-hamburgers, on aurait au moins fait un effort sur le côté musical. Malheureusement, les paroles ont subi le brain-storming habituel sur "mé keskon va dir a la plasse lolol".
- Hé Jean-Carter ! (on est aux states, n'oubliez pas)
- Oui, Henri-Duncan ?
- Voilà, avec Kofi Annan, on va essayer de faire pression pour le prochain protocole de Kyoto. Et on a repiqué l'idée aux frenchies on va faire un super clip viral qui passera partout !
- Super idée ! On a qui comme artiste de génie qui pourrait nous faire une chanson de folie ?
- T'as pas bien compris Jean-Carter you dumbass, j'ai dit qu'on leur repiquait l'idée. Donc on prend que des mauvais, on fait des paroles de merde sur une chanson faite par de vrais bons musiciens et pour le clin d'oeil aux français on mettra Yannick Noah et Marion Cotillard dedans.
- T'es vraiment trop bon Henri-Duncan !
Et voilà où on en arrive. Encore une reprise de merde. Qui va très certainement se vendre par camions entiers parce que "c'est pour la bonne cause". Les gens vont la fredonner dans la rue, donnant à ceux qui aiment un tant soit peu la musique des pulsions violentes. L'originale ici quand même, pour vous réconforter.
Et vous, vous connaissez des reprises moisies ? Des reprises bien ? N'hésitez pas à faire partager dans les commentaires !
La reprise en France, c'est quelque chose de courant. Mouvement entamé dans notre beau pays qui sent le fromage et le vin rouge par des noms illustres tels que Les Compagnons de La Chanson avec leur fabuleux titre Le Sous-Marin Vert, Claude François avec (presque) toute sa discographie ou encore Régine avec son ineffable Je survivrais. Beaucoup de temps a passé depuis, on pourrait presque s'attendre à voir fleurir des reprises intelligentes, subtiles, ou tout du moins audibles dans un pays qui a commencé cet art difficile si tôt. Malheur à nous, il semblerait que la médiocrité des reprises d'antan n'a inspiré aux générations futures que de la daube et pas une envie d'amélioration comme on aurait pu y croire, mis à part quelques rares cas par-ci par-là. Ce sont les premiers exemples qui me sont venus en tête, si vous n'aimez pas attendez quand même un peu avant de me lancer des cailloux en hurlant "À MORT ASSASSIN D'HYPOCRITE, ESPECE DE RESTE D'ÉGOUT MOISI D'OLIGOPHRÈNE COMMUNISTE !!1" et de vous étouffer dans votre propre bave en vous roulant par terre à la manière d'un petit autiste en pleine crise d'hystérie.
Mais reprenons plutôt là où nous étions arrêtés, et prenons des exemples frappants (décidément, Caribooland ça parle beaucoup de violences physiques). Et quoi de mieux comme exemple que ce qui passe une bonne quinzaine de fois par jour sur TF1 ? Oui, je parle bien des reprises des enfoirés et consorts. On évitera le sujet du "mé si c utile lol" et autres théories conspirationnistes pour s'attacher uniquement à la musique. Et là, franchement, j'aurais bien envie de balancer un bon gros WTF ?
Avertissement : la vision de la vidéo ci-dessous peut nuire à votre santé auditive et visuelle, et/ou provoquer chez vous des excès de violence incontrôlables. Caribooland vous propose une petite série de solution pour contrer ces effets secondaires néfastes :
- - Ne la regardez pas.
- - Regardez, mais n'écoutez pas.
- - Si vous ressentez des envies de meurtre, tentez de reporter votre énergie contre un animal, si possible petit, mignon et qui fait "miaou" quand il a faim. Si vous n'avez pas ce matériel à la maison, vous pouvez toujours secouer un bébé.
Aïe, ça fait mal. Mais quelle mouche les a piqué (sachant qu'une mouche classique ne pique pas, je dis ça je dis rien hein...) ?! Faut-il qu'ils aient tant besoin d'argent pour massacrer avec autant de vigueur une pauvre chanson qui ne leur avait rien demandé ? Comment Status Quo (le groupe ayant créé l'originale) a-til pu accepter une chose pareille ? Pour rappel et surtout pour vous nettoyer les oreilles, je vous propose d'aller ré-écouter In The Army Now.
Mais ce n'est pas tout. Puisqu'en France on n'a pas de pétrole mais des idées, elles s'exportent - surtout les mauvaises (au choix, HADOPI, les taxes sur tout et n'importe quoi, Commissaire Moulin, les reprises de merde, etc.). Voilà la toute dernière, pour une des nombreuses campagnes bobos-écolos qui fleurissent un peu partout (vous savez, ces campagnes qui disent que parce que vous avez pas assez de sous pour vous acheter autre chose qu'une voiture pourrie et du chauffage à l'électricité, ben vous êtes qu'un sale pollueur et c'est de votre faute si les ours blancs n'ont plus qu'un tout petit bout de banquise pour se toucher la nouille, même que les pingouins sont en train de maigrir par votre faute). Bref, entre artistes en fin de vie et autres acteurs misérables, la toute dernière production top-moumoute :
Effrayant. On pourrait croire que chez les anglais-américains-bouffeurs-de-hamburgers, on aurait au moins fait un effort sur le côté musical. Malheureusement, les paroles ont subi le brain-storming habituel sur "mé keskon va dir a la plasse lolol".
- Hé Jean-Carter ! (on est aux states, n'oubliez pas)
- Oui, Henri-Duncan ?
- Voilà, avec Kofi Annan, on va essayer de faire pression pour le prochain protocole de Kyoto. Et on a repiqué l'idée aux frenchies on va faire un super clip viral qui passera partout !
- Super idée ! On a qui comme artiste de génie qui pourrait nous faire une chanson de folie ?
- T'as pas bien compris Jean-Carter you dumbass, j'ai dit qu'on leur repiquait l'idée. Donc on prend que des mauvais, on fait des paroles de merde sur une chanson faite par de vrais bons musiciens et pour le clin d'oeil aux français on mettra Yannick Noah et Marion Cotillard dedans.
- T'es vraiment trop bon Henri-Duncan !
Et voilà où on en arrive. Encore une reprise de merde. Qui va très certainement se vendre par camions entiers parce que "c'est pour la bonne cause". Les gens vont la fredonner dans la rue, donnant à ceux qui aiment un tant soit peu la musique des pulsions violentes. L'originale ici quand même, pour vous réconforter.
Et vous, vous connaissez des reprises moisies ? Des reprises bien ? N'hésitez pas à faire partager dans les commentaires !