Les gens se foutent des autres gens... en particulier sur Facebook
Facebook, ou comment s'écouter parler. Ou encore, comment dire n'importe quoi sur n'importe qui, n'importe comment, n'importe quand.
L'un des tous nouveaux grands maux de ce monde (derrière le SMS), on ne le présente plus, Facebook.
Idéal pour reprendre contact avec les vieux amis du collège de Trifouloux-les-Oies, devenir fan de l'amicale du club de Curling de Santa Monica, ou alimenter le débat sur l'aérodynamisme des hamsters mutants, Facebook n'en est pas moins l'outil du nombrilisme absolu. Avec le Skyblog.
Et l'overblog espèce d'infâme poulpe !
Euh... Oui mais moi c'est un peu différent je... euh...
Y'A PAS DE DIFFERENCE, POURRITURE DE MOISI !!
Mmmmh... Ok. Mais je le vis très bien. Aimez-moi.
C'est un fait : les gens ne sont intéressés que par leur gueule - ce qui est bien normal, ma gueule vaut quand même mieux que celle du voisin, même si par une mystérieuse hypocrisie nationale (et très certainement propre à la culture occidentale) il-faut-pas-le-dire-ni-le-penser.
Facebook n'en est que la pauvre résultante. Remplir le formulaire d'inscription, c'est faire un premier pas vers une mort certaine. A coup sûr, caillassé comme un malpropre (que vous êtes, fallait pas s'inscrire c'est tout) par une foule déchaînée. Dingue non ?
Aussi dingue que de savoir - transition de ninja - que Facebook possède des applications téléphone. Maintenant les gens peuvent même vous faire subir leurs actualités malodorantes de tous les endroits possible et imaginables ("Jean- Hubert est en train de faire caca lol", "Marie-Chantal lol je fais crac-crac avec un jeune inconnu dans une ruelle sale").
On le voit bien quand une grand-mère se vautre dans la rue. Habituellement, on se fout correctement d'elle à coup de "BOOOH GO PVE GROSSE NAAB !!1", ou encore "Avez-vous remarqué André-Guy comme ce fémur à pris une position cocasse lol", et on prend vite quelques photos pendant qu'elle se débat piteusement pour se relever. Après on va quand même la ramasser la vieille, en espérant qu'elle nous file un petit billet qu'on s'empressera de refuser poliment (vu la bonne tranche qu'on s'est payé sur son dos ce serait mal d'accepter).
Maintenant la phase ramassage n'est plus de mise. En effet le jeune facebookien en profitera pour vite envoyer une actualité sur son mur en décrivant la situation avec le plus de fautes d'orthographes possible, et attendra goguenard les premières réactions.
Réactions qui ne viendront pas puisque je vous l'ai dit (vous suivez un peu ?) les gens s'en foutent. Et on arrive à se demander à quoi sert Facebook.
Ok je retrouve le groupe des vétérans du 2ème bataillon de l'unité spéciale du Dr Krang d'invasion du monde armés de cuillères à soupe, des hommes des vrais avec des rillettes sous les bras (je sais, c'était pompeux à l'époque), mais quel intérêt de savoir "Sympa apreme piscine!!" (Commentaire réellement tiré de Facebook, un peu d'authenticité que diable !) de la part de Narutodu92 - ce con était tout le temps en train chercher des noises aux moulins depuis qu'on lui avait raconté que Don Quichotte avait fait son beurre en se mettant en freelance (moins authentique celle-là...).
Vous avez compris le point. Tout le monde s'en fout.
Alors pourquoi y rester ? Pourquoi l'utiliser tout court ? Un malin génie cartésien nous y forcerait-il ?
Ou peut-être simplement que les hamsters mutants sont un sujet digne de réflexion de groupe.
L'un des tous nouveaux grands maux de ce monde (derrière le SMS), on ne le présente plus, Facebook.
Idéal pour reprendre contact avec les vieux amis du collège de Trifouloux-les-Oies, devenir fan de l'amicale du club de Curling de Santa Monica, ou alimenter le débat sur l'aérodynamisme des hamsters mutants, Facebook n'en est pas moins l'outil du nombrilisme absolu. Avec le Skyblog.
Et l'overblog espèce d'infâme poulpe !
Euh... Oui mais moi c'est un peu différent je... euh...
Y'A PAS DE DIFFERENCE, POURRITURE DE MOISI !!
Mmmmh... Ok. Mais je le vis très bien. Aimez-moi.
C'est un fait : les gens ne sont intéressés que par leur gueule - ce qui est bien normal, ma gueule vaut quand même mieux que celle du voisin, même si par une mystérieuse hypocrisie nationale (et très certainement propre à la culture occidentale) il-faut-pas-le-dire-ni-le-penser.
Facebook n'en est que la pauvre résultante. Remplir le formulaire d'inscription, c'est faire un premier pas vers une mort certaine. A coup sûr, caillassé comme un malpropre (que vous êtes, fallait pas s'inscrire c'est tout) par une foule déchaînée. Dingue non ?
Aussi dingue que de savoir - transition de ninja - que Facebook possède des applications téléphone. Maintenant les gens peuvent même vous faire subir leurs actualités malodorantes de tous les endroits possible et imaginables ("Jean- Hubert est en train de faire caca lol", "Marie-Chantal lol je fais crac-crac avec un jeune inconnu dans une ruelle sale").
On le voit bien quand une grand-mère se vautre dans la rue. Habituellement, on se fout correctement d'elle à coup de "BOOOH GO PVE GROSSE NAAB !!1", ou encore "Avez-vous remarqué André-Guy comme ce fémur à pris une position cocasse lol", et on prend vite quelques photos pendant qu'elle se débat piteusement pour se relever. Après on va quand même la ramasser la vieille, en espérant qu'elle nous file un petit billet qu'on s'empressera de refuser poliment (vu la bonne tranche qu'on s'est payé sur son dos ce serait mal d'accepter).Maintenant la phase ramassage n'est plus de mise. En effet le jeune facebookien en profitera pour vite envoyer une actualité sur son mur en décrivant la situation avec le plus de fautes d'orthographes possible, et attendra goguenard les premières réactions.
Réactions qui ne viendront pas puisque je vous l'ai dit (vous suivez un peu ?) les gens s'en foutent. Et on arrive à se demander à quoi sert Facebook.
Ok je retrouve le groupe des vétérans du 2ème bataillon de l'unité spéciale du Dr Krang d'invasion du monde armés de cuillères à soupe, des hommes des vrais avec des rillettes sous les bras (je sais, c'était pompeux à l'époque), mais quel intérêt de savoir "Sympa apreme piscine!!" (Commentaire réellement tiré de Facebook, un peu d'authenticité que diable !) de la part de Narutodu92 - ce con était tout le temps en train chercher des noises aux moulins depuis qu'on lui avait raconté que Don Quichotte avait fait son beurre en se mettant en freelance (moins authentique celle-là...).Vous avez compris le point. Tout le monde s'en fout.
Alors pourquoi y rester ? Pourquoi l'utiliser tout court ? Un malin génie cartésien nous y forcerait-il ?
Ou peut-être simplement que les hamsters mutants sont un sujet digne de réflexion de groupe.