La fin du monde est là ! FEAAAR !!1!

Publié le par Cariboo

Joie : la fin du monde approche enfin !

La preuve ?

Voici ce qu'on subit en ce moment, et je compte sur vous pour prendre le temps de tout regarder. Personnellement, j'ai tenu 3 parties avant de commencer à soupirer, puis à hurler, puis à m'arracher les cheveux, puis ceux de mon chat, puis de vomir... et enfin de voir mon vomi vomir à son tour.





Et maintenant, petite remise à plat.

"A ma droite, champion TF1 toutes catégories, professionnel de l'intox mention spéciale vous-faites-pipi-dans-vot'-culotte-assis-sur-le-canapé-en-mangeant-des-chips
, maître incontesté de la transformation de cervelle en yaourt, 25'000€ au garrot, j'ai nommé.... le reportage TV !!!!!!!!"

Hourraaaaaa !!! TF1 on t'aime !!
Oh oui fais du yaourt avec mon cerveauuuuuuuuu !!

"A ma gauche, poids plume insignifiant, aucun palmarès connu, à peine capable de déboucher son pot de cornichon tout seul... Caaaaaaariibouuuuuuu !"

Bouuuuuuh !!!
A mort le nain, nous on veut TF1 !
Sale PD !

"Hum, on se calme dans l'audience s'il-vous-plaît."

Oh, désolé...

"Et maintenant mesdames et messieurs, très chers amis et VOUS, ronds de cuirs, le 1ER ROOUUUUNND !"

*ding*

Aller commençons dans l'ordre.

Présentation accrocheuse, voix grave, musique oppressante... on se croirait dans un dialogue de propagande. En plus de ça, aucune référence (jamais) ou citation, de même que les avis contraires, qui sont oubliés (à part 2 fois au total, mais très vite pour qu'on ne les entende pas). Mais ne nous attachons pas à la forme, et voyons le fond.

La Sibylle de Cumes

On dénombre à cette époque non pas une, mais 12 sibylles. Passons.

Elle prédit de grandes catastrophes. Soit. Nostradamus aussi. N'ayant pas pu mettre les mains sur ses écrits, je me réserverais sur ses qualités de prophète.

Reste que cette nana passait son temps dans une grotte, shootée à l'éthylène et aux feuilles de lauriers.

On peut pousser un peu le truc sur ces prophéties.

"There shall be war. Fire shall come flashing forth from the heavens, and many cities burn. Black ashes shall fill the great sky. Then know the anger of god."

Quelques exemples ?

- La première et seconde guerre mondiale. C'est la guerre, le feu tombe du ciel par l'intermédiaire des bombes, les villes brûlent. Hiroshima, Nagasaki et les retombées de cendre.
- La guerre du Vietnam. Bombe + Napalm (DOUBLE COMBO +, FUCK YEAH !1)
- La guerre USA vs Iraq. On se souvient tous des images de bombardement.

Le tout au 20-21ème siècle, qui correspondrait à la fin de son dixième cycle. Décidément, extrêmement douée cette oracle. Surtout lorsqu'elle prédit des éléments passés (si si, reprenez la vidéo, elle prédit la naissance du Christ en 20 av JC, et l'échec de l'invasion Perse en Grèce, en 480 av JC).

J'ai toujours dit à ma mère que la drogue, ça conservait.


Le calendrier Maya


5 mars 1519 ? Cortès aurait débarqué en avril 1519. Cette émission n'est pas sérieuse. Quoiqu'il en soit, les mayas prédirent pour cette date l'arrivée "d'un ancien ancêtre comme un papillon". Les conquistador et leurs galions seraient-ils des papillons ?

Les Mayas ont donc prédit la fin du monde. Ils ont préféré prédire la fin du monde plutôt que leur propre mort,
une trop grande population concentrée sur un trop petit territoire, la destruction de l'environnement, des techniques agricoles et une déforestation épuisant le sol, des épisodes de sécheresse (produits en partie par la déforestation), et ainsi de suite.

La Terre s'alignerait avec le soleil et le centre de la galaxie tous les
25800 ans. Pourquoi ne serait-ce pas la fin du monde tous les 25800 ans ? Ou une inversion des pôles à chaque fois ?

Il est tout de fois vrai que des variations magnétiques ont existées.


Le I Ching

Ce n'est guère différent du tarot, de la lecture dans les boules de cristal, ou encore les horoscopes classiques. Pour une fois, l'émission en elle-même trouve sa propre contradiction, "l'
effet de validation subjective".

Un petit exemple ?

"
Certaines de vos aspirations ont tendance à être très irréalistes. Vous êtes parfois extraverti, affable, sociable, alors qu'à d'autres moments vous êtes introverti, circonspect, réservé. Vous trouvez peu sage d'être trop franc en vous révélant aux autres tel que vous êtes. Vous tirez une certaine fierté d'être un esprit indépendant et vous ne vous rangez à pas l'opinion des autres sans preuves satisfaisantes. Vous préférez une certaine quantité de changement et de variété, et vous êtes insatisfait lorsque vous vous sentez limité et restreint. Par moment, vous avez des doutes sérieux sur le fait que vous ayez pris la bonne décision ou fait le bon geste. Malgré une apparence de discipline et de contrôle de vous-même, vous êtes souvent anxieux et peu sûr de vous."


Incroyable que je vous connaisse tant non ?

Suit Terence McKenna. Le terme controversé veut tout dire. Ce type est la risée du monde littéraire (non non ce n'est pas un scientifique, encore moins un mathématicien !). Produisant les théories les plus foireuses, comme la théorie du « singe drogué » de l'évolution humaine, c'est quand même un gai luron.


En évitant les attaques personnelles, à quoi correspondent les autres pics de son graphique ? Certains montent très haut, ce seraient les âges d'or de l'humanité ? D'autres descendent beaucoup plus bas que la chute de l'empire romain. Quelle horreur à bien pu se passer ce jour-là ?


Merlin

Comme les autre prophéties, celles de Merlin restent toujours assez vagues pour vouloir tout dire : un français et un anglais qui parlent en se jetant une pierre, ça peut vouloir dire faire la guerre, comme communiquer avec un portable (sic.) ou encore qu'ils se jettent des cailloux parce qu'ils s'aiment pas.


La mère Shipton

Ma préférée.

La mère Shipton aurait officié en 1500... et plus plausiblement  Léonard de Vinci est né le 15 avril 1452. Étonnant de voir que l'homme qui a pensé les sous-marins, l'homme qui a vu les hommes voler dans des hélicoptères ou encore l'automobile n'ait eu aucun impact sur ces prédictions...


The Holy Bible (IN YOUR FACE !)

L'apocalypse existe dans toutes les religions du monde. Appelons ça un effet de mode.


Web-bot

Le web-bot recherche les termes utilisés sur le net. Très bien.

Dans ce cas le sexe doit être dans toutes les dates (YEAAH TEH INTERNET IS FOR PORN !!).

Plus précisément, tout le monde sait que les sujets un peu discutable font beaucoup de bruit. Ainsi, il est rapide de vérifier en tapant 2012 que le nombre de sites (et donc de termes) traitant de la supposée "fin du monde" intervenant en 2012 est ahurissant.

Soyons sérieux. Tapez Web-Bot sur Google et vous comprendrez vite.



Voilà qui clôt ce petit passage sur 2012. J'espère que vous avez passé un bon moment, et que vous avez pu réfléchir un peu à ce qu'on vous donne à manger à la télé.

Je vous laisse seuls juges des points à donner pour le match.

Waaaah espèce de pourriture, t'aurais pu au moins essayer de faire une sortie drôle !
Mmmmh... non.
Rendez-nous TF1 !!

Publié dans Foutoir

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